S'il reste des internautes à fréquenter cette page, ceci est un appel à idées. Dites-moi quel rôle cette étoile pourrait jouer dans l'histoire. Surtout ne vous imposez aucune limite. Soyez libres. Je retiendrai la ou les idées qui m'intéressent le plus pour la reprise du blog.
A vous les studios.
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15 commentaires:
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Hmm hmm!
non, je déconnais, je ne sais pas quoi te proposer, c'est ton invention.
tu cales sur ton "plus long roman graphique" là ?
J'aimerais bien le retour de Marty McFly.
L'araignée sur le téléscope étant déjà pris, je dirais une luciole qui vient de s'écraser sur la lentille.
Ou une décoration de noël dans la rue Jean-Jaurès.
Ou un pétard qui éclate dans le bec d'un goéland.
Ou la Bonne Etoile... Mais de qui ?
Il y aurait comme une faille temporelle dans ce blog : un commentaire écrit à 21h05 apparait comme posté à 12h05... étonnant.
Des ninjas de l'espace vont débarquer car la coiffure de Marty Mc Fly ets une insulte à leurs yeus, s'ensuit un combat dantesque entre terriens et aliens. Heureusement la soeur de Marty,inspiée par Jésus, se sacrifie au nom de l'humanité dans un gang bang inter planétaire... (Putain j'ai une de ces pêche ce matin !)
Désolé pour les fautes :)
>Oxo: non, je ne cale pas. J'ai juste envie de communiquer un peu.
>Clémentine: il est prévu que Marty revienne très bientôt. Dans la prochaine scène en fait.
>Denis: C'est vrai. C'est un phénomène souvent mentionné dans les X-Files qui correspond au passage d'E.T.
>Jérôme: ça c'est pas mal du tout.
il ne faut pas confondre:
Appel à Idées
et
Idées à la Pelle
...
L'éjaculat de l'acteur pornographique barbichu projeté de manière fourdoyante vers les cieux et est pris par cette jeune astrophysicienne débutante pour une nouvelle comète porteuse de vie (ce qui n'est pas faux). Après je sèche...
L'éjaculat qui sèche c'est un peu hard, non ?
>Ano: Non, c'est très bien, j'aime beaucoup.
Mais en ce moment j'ai pas mal de trucs à faire et je ne trouve/me donne pas le temps d'alimenter ce blog.
Promis je recommence lundi.
Les vaches du monde entier n'en peuvent plus d'être considérées comme de la marchandise et ont décidées de se mettre en grève de lait.
Kellog's est dans la merde (parce que du muesli sans lait c'est franchement dégueu).
Du coup, Dieu, qui a des billes chez Kellog's décide de ressuciter Marty (il va devoir mourir, désolé) pour ne pas payer d'AGIOS.
Il sera contraint de se faire traire la bite aux 3/8 sur une machine infernale spécialement conçue par Mr.Kellogs pour sauver l'entreprise de la faillite et des licenciements massifs.
message d'avant = Gllm
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